哈。最开心的是昨晚做梦居然梦到自己中彩了。2500W。厉害吧。在梦里,嘴都笑开了花。想想都没可能,我都不买彩票的吖。

     最近见了好多师弟。他们都说我成熟了好多,和以前就是不同了,更有女人味了。我说,老了吧。沧桑了吧。小样！！转过背后,心里挺委屈的。呵呵。他们可都比我大哦。

     阳光依旧。就像电影<太阳照常升起>的名字一样。我对自己的状态很满意,没有什么大不了。有很多事只有自己才可以解决。有很多东西,就想垃圾一样。被我所丢弃,毫无留恋。不能说我冷血,世人喈如此。只是希望身边的好心人都过得很好。毒心肠的家伙早点被上帝惩罚。

     "生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。"张爱玲书里写的。

曾经那个沉睡在甜美梦中的只会微笑的女孩已经不再是我了。我应该是一尘不染的。

总是对许多事情充满憧憬。往往却让自己伤到五体投地。真的不知道该以怎样的姿态面对生活了。

有许多事情似乎是命中注定。我们逃不掉。

一年了。

时间过得真快。太多的事情了。我突然间发现自己很难过。

也许我害怕时间将我一个人遗留在此地。

我太单纯了。

也总是与一些人错过。

这一年对我来说,似乎经历了一个世纪。

很多事情,很多人,过了。就永远过了。不会再回头。

就像今天。不会再回来。

我总是从甜美的梦中醒来，走进黑暗的夜色里。一个人面对着寂寞的天花板。然后辗转不安的想起某个人，他的笑容，言语，及他温和而又模糊的双眼。
不知道从什么时候起，我开始喜欢抱怨。抱怨别人冷漠，抱怨别人自己不好。抱怨自己寂寞，抱怨自己已经不再是从前的自己。

总是在心里小心翼翼的记着曾经的温暖。因为害怕消失，所以就默默的怀念。已经写不出很好的文字来纪念他们。但是我愿意记着。有许多时候都在说着违心的话。明明是想念，留恋，舍不得，却要说“你走吧，我没事。”然后故作坚强的不回头，就这样一直让自己在心里难受。

我去找过L。她已经不在学校了。听说是生病了。也许她自己也没有想到会这么突然。我再也不能和她一起喝COFFCE。吃饭。聊天。散步。吵架。我再也不能听她叫我“变态。”我怀念你，L。对不起。那个夜晚和你一起去吃KFC，然后害你被偷。还有整天拉你陪着我吃饭，害你陪不到你的小师弟。SORRY。我再也看不到那个唯一记着我生日，偷偷为我订生日蛋糕，然后在午夜的十二点端着它大喊‘不能睡觉’的女子。我还没有来得及把我买给你的耳环拿给你，你就消失了。我好不习惯。好不习惯没有你教训我。好不习惯没有你一起的日子。对不起。我想你了。你知道后，肯定会骂我‘变态’。以前一起吃牛扒，一起去BAR，一起吃烧烤，一起吵架，一起吃火锅。最后的那天，你和我一起走在校园里，谈理想，谈人生。然后你说女人一定要独立。你还说我这个家伙好喜欢黏人。你都怕了我了。你说我这种人很惹女生讨厌，但一定讨男人喜欢。我在你身边一直笑了很久，就为这句。我不知道该如何留住这些记忆，我想永远珍藏这些温暖。L。答应我，你要赶快好起来。我还要等着你。。哈哈。你一定要坚强。
        已经到了十月了，时间飞逝。六月里的记忆将我永远和你系在一起。我们已经无法再挥霍我们短暂的青春。在你们最美丽的时候，让我遇到了你们。我会好好珍惜。愿我们都会好起来。

                                                            零柒年十月十三

      9.17 /A.m 回到学校后的感觉很凄凉。唯一的感觉是，要是有个男生愿意天天陪我吃饭，也许我会考虑做他女朋友。可惜没有这个人，我也没有那种心情。这也许是他们常说的＂宿命＂。我没有那种命。呵呵。     

       阳光异常温暖，让人有点措手不及。我不停的在成长，以后我不会再轻易为人掉眼泪。九月。事情一直在转变。一个人走路，一个人思考;一个人吃饭，一个人成长。任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是不能无力自拔。我始终坚信我会成熟。
　　　只有当我们对生有强烈的渴求时,才回会有恐惧。只有当我们回味着快乐的去而不返时,才会悲哀。悲哀?

      回忆曾经的生活，似乎一切在梦中。可是我却早早醒来。一直对自己说，不能生活在幻影中，可依旧还是逃不掉这样的生活。很想丢弃这样猜疑的日子，但总是会为过去在伤感。世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人世，就算如风浪卷席，一样可以不忧不惧。只是这失望，为何总是无可回避。只因我们都是俗人，没有超俗。
      整夜都在雨声中沉没。我不喜欢下雨。下雨的时候，心里总感觉是有人在哭泣。我是如此害怕这样的夜晚。人的寂寞，有时候很难用语言表达。总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。F曾经很照顾我，在他的眼里，我就是小孩。他说他可以给我温暖。我从来不自欺欺人。我只看真实。有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。我一直相信那时的我很傻。容易轻易相信人。然后走上了一条伤感的不归路。这也许就是她们常说的“成长”。
      反复的听着曾经最爱的歌，反复的回忆曾经的点滴。我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜，但我们像鱼一样，虽然有相同的方向却无法靠近。该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。心会隐隐做痛。我是善良的孩子，但我缺少安全感。什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好， 纯粹的东西死的太快了。L说，我们都是一群变态。都在病态的生活着。呵呵。 
      也许她说的对。L整晚都泡在BAR。她简单，温和。和她的小师弟一起，她觉得好滋润，也经常向我炫耀。我羡慕她那种对生活无所畏惧的态度。回忆以前和她一起飙车去凯旋宫喝COFFCE的日子，心里觉得安慰。快乐的流泪。一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。我已经开始苍老了。安妮的书里说：“一个女人的苍老是从她心里失去了期待以后开始的。”会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。

   难受。 2006.12.17..

感觉有的时候活着很累，不能做真正的自己，说着言不由衷的话，仿佛不知道那会伤害别人似的，好象对自己最在乎的人怎么狠都可以，不知道是不是不自己有毛病了

其实本来事情很简单，也许只是我自己把事情想复杂了，不得我也许多心了．

现在才知道自己太幼稚了